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风起叶飞舞， 风停叶凋零。 无风叶不语， 呓语待风擎！ |
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你问我你哪里做的还不够好 |
女生回答：
你问我你哪里还做的不够好，我一时想不起来，经过三天的思考，我终于想到如下这些我认识你的不好之处：
1 没认识你之前，你拿奖学金我还要补考；认识你之后，我自感落后奋起直追拿了奖学金，你还说我害的你去参加补考。
2 给你洗衣服的时候你说是天经地义，给我洗衣服的时候你说是奇耻大辱。
3 一个梨分了吃，你说不能“分离”；两个梨，你让我吃大的，说是男的应让女的，大的应让小的。
4 同吃一条鱼，你让我吃鱼背，你却左一下右一下吃掉了鱼眼边那最鲜嫩的肉。
5 你明知道我喜欢休闲一族却偏偏还西装领带油头粉面；我迎你所好，淑女打扮你却说我装腔作势人模鬼样。
6 出去玩你买30元的电影票，我付了20元的打的废外兼一大包的零食，还说我小家子气零食买的太少。
7 认识你之前我有过两个男朋友而你却没有一个女朋友，认识你之后你还有一拖拉机的MM和JJ，我却和所有的GG或DD都断了交。
8 我心情不好时，都和你说；你心情不好时，宁可对着镜子发呆也不肯告诉我。
9 在姐妹面前你想拉我的手你就拉说这是甜甜蜜蜜，我想拉你的手时你却说哥们面前少跟我忸扭捏捏婆婆妈妈。
10 我不高兴时锤你两下你就鬼哭狼嚎，你不开心时狠狠的踩了我一脚你却当作没看到。
11
我问你如果我与旧男友旧梦重温你会怎样，你说你要杀了那个男的；你明明没有前任女友却还假惺惺问我如果你与旧女友旧梦重温时我会怎样，我说我会阉了你你却给了我一拳头。
12 在月尾时你看中了一个50元的中国结，我东拼西凑的买了给你；月初你花200元买了件其实只值50元的上衣给我，还硬说款式和专卖店的一模一样。
13 那次我只想试试你骗你说想做爱，你兴忡忡跑了两里路买了安全套，其实如果我真的答应与你做爱，你一定会说我不过也是个如此这般的女孩。
14 你把我价值180元人民币的耳机弄坏了，陪了个5块钱的地摊货给我，我把你那辆不知道骑了几辈人的28式自行车弄丢了，你却给了我几个星期的数落。
15 我生病一次你就说我又胖了两斤，你生病一次我就会说你又瘦了两斤 ，我生病后你说我吃多了会长得更胖，你生病后总会说又瘦了得好好补补。
16 你明知道我矮，还要问我穿高根鞋累不累。
17 你来我家，我妈这样那样好吃的全拿给你，我去你家，你妈总是说小丫好吃的全在冰箱里，要吃自己拿。 |
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还记不记得校园十大经典特色生活 |
1.放学排队：虽然每天放学都要排队，但绝对的神形俱散，需要极大的外力才能压制成一长条形。
2.好好学习天天向上：一句顶万句，一边学习，一边长个子，可谓”知行合一”了。
3.崇拜小虎队：虽然现在一看酥油朋就腻味，但当时敢不喜欢，也是一种大逆不道！
4.抄歌词：没有电脑，没有因特网……最重要是没有钱！所以“人是第一生产力”，有时间就赶快抄吧，顺便练练字。
5.开运动会：小学生的奥斯卡颁奖晚会，绝佳的社交场所。谁在比赛，比赛什么并不重要，五彩斑斓的小人书，千奇百怪的小零食，以极高的频率传递。最痛苦莫过于憋出每天一篇的表扬稿，跟奥斯卡明星上台感谢得没完没了一样，千篇一律的XX班××同学下定决心，不怕艰难，顽强拼搏……终于赢得了第×名，我们一定要学习他的XX精神……
6.赶暑假作业：暑假快结束时的头等大事。俗话说“人有多大胆，地有多高产”。两本每天一页的暑假作业，通常是迅雷之势完成。但最要命的是每天一篇的日记，真难为我一天憋出二十篇来，从此落下了见什么都要抒发一通情感的毛病。
7.上特色班：灾难深重的特色班就是从我们那时兴起的，学弟学妹们的煎熬之苦兄弟我也是尝过的呀，新时代教育特色之一。
8.比小红花：一面墙上，一张大纸，一个橡皮图章，也是老师神权的象征之一。敢不听话？嘿嘿，就看着别人的花儿为什么这样红吧！
9.罚写错字：time and time again，我总是怪自己，为何会这样的不小心！
10.上课拖堂：“老师，我等到花儿也谢了，你就快下课吧。” |
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我们这幽默的校园生活(爆笑)
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男女有别
某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不
加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
见机行事
教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，"你叫什么名字？""我叫王大明。""王大明"学生的口气有些软化。"好吧,王同学,我给你一个甲等，而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。"学生答道,"既然这样,那么,我的本名叫做李小华。"
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室："老师，我觉得你们中国人很不谦虚。""为什么？"我感到惊讶。"大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把"银"看成"很"了。
关心
发完试卷后。监试老师:"试卷有不清楚的,可以举手发问。"学生A :"老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！"
大饭桶
哥哥：今天还要我帮你做作业吗?弟弟：不敢要了，昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭"，同学们都笑话我是"大饭桶"。
不肯借
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。老师："多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借……"。学生举手询问："老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？"
分数略
某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个"叉"，接着写道：分数略。 |
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男生征服美女必备十大素质 |
“美女美女我爱你，就象老鼠爱大米”这句经典的台词，几乎已经成了男人的座右铭了，男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。
天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：
一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。
五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！ |
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女朋友生气时的场景(爆笑)
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1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
4、那天她生日可是你给忘了；
5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。
鉴于本人只是纯洁幼稚的单身大学生一族，故以上推断实属空想臆断，并不代表本人观点。如有不妥之处还望大家海涵！ |
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大学校园最流行十类关系 想拥有吗? |
一、亲友关系（发生率：20%，成活率：15%，危险指标：1，浪漫指标：3）
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双成对的男女同学，但不久，他们就各自忙自己去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中，每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故地粘在一起。
二、 同桌关系（发生率：85%，成活率：10%，危险指标：3，浪漫指标：2）
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线化得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三、工作关系（发生率：10%，成活率：45%，危险指标：2，浪漫指标：6）
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。工作关系是培养爱情的优质土壤，促成许多百年之好。
四、单恋关系（发生率：98%，成活率：5%，危险指标：1，浪漫指标：7）
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可一找一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五、山盟海誓（发生率：10%，成活率：20%，危险指标：5，浪漫指标：3）
冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
六、 “兄弟姐妹”（发生率：20%，成活率：20%，危险指标：4，浪漫指标：0）
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方，毫无浪漫可言。
七、心照不宣（发生率：5%，成活率：30%，危险指标：4，浪漫指标：6）
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，误了一代又一代人。
八、萍水相逢（发生率：60%，成活率：1%，危险指标：9，浪漫指标：9）
向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九、水火不容（发生率：10%，成活率：1%，危险指标：9，浪漫指标：1）
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防挨硫酸泼。
十、相互利用（发生率：5%，成活率：15%，危险指标：7，浪漫指标：0）
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎，弄不好就要捅篓子。
附：同居关系（发生率：10%，成活率：20%，危险指标：8，浪漫指标：2）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。 |
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