有人说有多少对夫妻就有多少种婚姻关系，所以我们也有理由相信面对置业的时候，婚姻一定也呈现出多元化的状态。

设防&开放 打掉硬壳

大多数人习惯用自己的思维方式来判断对方的行为。但是很多时候我们看到的或者所理解的并非是对方的本意，尤其是我们把对方的行为在自己的思想体系中加工了之后，它会更加悖离于真实。

蒙蒙和袁婷的婚期因为袁婷的外派而推迟了，但是两人的感情却没有因此而降温。当袁婷结束了两年的外派工作，从上海回到北京的时候，他们结婚了。婚后不久，蒙蒙意外得知袁婷在上海买了一处房产，他认为袁婷为婚姻留了后手，感到自己的情感受到了伤害。他要求袁婷卖掉上海的房子，于是双方僵持不下。

袁婷：在上海工作了两年，我深深地爱上了这个城市，如果不是为了蒙蒙，我一定会选择留在上海。作为南方人，上海更适合我。但是既然我和蒙蒙约定在先，所以我还是义无返顾地来到了他的城市。

在上海买房子，我是出于两方面的考虑。一方面是上海的房价涨得很快，作为投资会有很好的回报，而且上海离我的老家扬州很近，我可以委托父母打理这套房子，这会降低一些风险。另一方面也是出于对自己的保护。毕竟我和蒙蒙分开了两年的时间，我很担心我们婚后的生活没有想像的那么理想。但是我觉得留后路不代表我不会以100％的努力去经营我们的婚姻。

蒙蒙：我对袁婷是毫无保留的，但是她显然没有我这么坦诚。我一方面因为她没有和我商量就自作主张而生气，另一方面我也担心因为有了这条后路，会让袁婷产生对婚姻无所谓的态度。

去壳计划：

缺乏婚姻安全感的问题，需要双方共同化解。首先需要设防型的一方放松自己的紧张情绪，而且要尽量化解因此对家庭关系产生的困扰。而开放型的一方则应该尝试着理解对方，并使对方逐渐从这种防备的紧张感和束缚中摆脱出来。

蒙蒙应该对袁婷的行为方式给予最大限度的理解，并且不要急于对袁婷的行为定性，让时间来解决彼此因地域、时间所造成的隔阂。既然袁婷的投资计划已经实施了，那么不妨让她进行下去。无论是作为她的个人财产还是作为夫妻的共同财产，都没有必要因为一时之气而毁掉一个良好的投资项目。应该意识到，如果蒙蒙坚持要对方立即处理掉该房产，反而会激化矛盾，并加重袁婷的不安全感，影响婚姻关系。

双方可以考虑共同参与一些投资项目。一方面可以加强双方合作的感受，另一方面可以为家庭积蓄较多的共同资金。

心理导读：

设防型的人习惯通过不同的防线来保护自己。让自己处于安全的境地是每个人本能的反应。一个人的行为通常是在多个因素共同作用下形成的，但是往往会有一到两个主导因素。如果袁婷自己置业的主导因素是婚前财产投资，那么作为自己的资金保障，应当不会影响到她婚后与蒙蒙的关系。但是如果恰恰是因为袁婷对婚姻本身的不安全感导致了这一行为，那么不但要引起蒙蒙的警觉，也应当引起袁婷自己的警觉，她也应该再次审视自己的婚姻。

消极爱情不回家

时间是检验真理的唯一标准，有的时候这个标准需要一个催化剂，而置业以及随之而来的关系变化，会让婚姻的真相更快地显现出来。

结婚十年之后，平平和孔方分手了。他们共同经历了三次置业，他们的关系也在这三次置业的过程中慢慢冷却直到最后没了温度。

1999年年底，他们拥有了一套属于自己的房产。

2003年他们响应“城市的郊区化运动”，在城市边缘购置了一套拥有单独院落的房子。由于房子很大，孔方自然而然地希望能够和自己的父母同住。结果孔方把自己的一家人全搬了进来。面对一贯寡言少语的孔方，平平觉得自己是房子里唯一的“外人”。

2004年，他们又为平平的父母买了一套住宅，于是一周中平平有一半以上的时间和自己父母在一起。

平平：虽然说我们的分手与买多少房子没有直接的关系，但是这些房子的确给我们的矛盾提供了回避的场所，而他父母的到来也加剧了这种问题。我们夫妻之间相处的时间越来越少，对于逐渐产生的隔阂没有及时解决，最终只有选择放弃。

孔方：父母来了之后，我没有后顾之忧了，另外我工作繁忙，很自然地忽视了与平平的交流和沟通。平平是那种消极型的人，习惯妥协退让。最终我们逐渐从对方视线中消失，淡化了彼此的感情，等到我们都意识到问题的严重性时，一切都太晚了。

借鉴计划：

尽管离婚对个人来说不一定是最坏的结果，但绝对是婚姻最坏的结果。

要维系上述类型的婚姻，双方的改造和努力必不可少。而努力的重点应该落在 “沉闷型”的身上。

妥协和沉默并不是婚姻的常态，所以消极型的一方也应该让自己更加坚强一些，并勇于表达自己的感受。

置业过程中的失误会加剧这种婚姻的矛盾。家庭成员之间合理的空间尺度是每个家庭都应当重视的，尤其是成员众多的家庭更不能忽视。

心理导读：

沉闷型和消极型结合的失败几率很大。沉闷型的人往往内秀，但是他们比较习惯自行其是。沟通对他们处理人际关系非常重要，但这对于脆弱的消极型来说可能会比较困难。

事实上，置业导致的空间距离是这场婚姻失败的导火线，但是在他们结婚之初就没有解决好彼此之间的距离问题。出现问题之后，双方的处理手段都是自行解决，这对彻底化解矛盾没有好处。

内敛和张扬

传统的经验告许我们，互补型的婚姻是稳定可靠的，并且会因此充满乐趣。但是双方性格的差异在面对决策的时候，往往会暴露出很多问题，有些甚至是难以调和的。

王颖和彭程都是高级“白骨精”，分别就职于cbd内的两家知名外企。职位和薪水相差不多。经过近十年的努力，两人手中积累了一笔可观的资金，于是“扩大再生产” 的计划也被提上了议事日程。

2004年年初，彭程首先有了投资计划。他想投资不动产，甚至已经先行一步考察好了所涉及的房产项目。彭程原以为只要把自己的投资计划向王颖传达一下就可以了，他怎么也没想到王颖会异常强烈地反对。彭程因此未能及时买进他所看好的楼盘，看着飞快增长的楼价，彭程忿懑难平。

王颖：我没有办法认同彭程处理这件事的方式。一直以来，他在我们的婚姻中占据着主导地位，而这种主导地位并不是因为他在家庭中的经济或者其它方面比我强，而是他的性格张扬外向，我在很多时候不得不更多地采纳他的意见来换取家庭的和睦氛围。但是这种情况越来越严重，置业这么大的事情，他竟然自己挑好了项目才来通知我，我再也无法忍受了。

彭程：很难想像王颖竟然这么不可理喻。我这么做也是希望家庭的发展状况越来越好。任凭我向她怎样分析这个项目的优势，她都毫无理由地坚决反对。

加温计划：

张扬型＋内敛型的婚姻关系中，双方需要重新调试各自在家庭中的位置。充分尊重对方是保持家庭稳定的关键。有人说婚姻的理想状态是80℃，温度太高，人会因为炙热而感到疲惫，而温度太低又感觉不到温暖，失去婚姻的意义。80℃是一个冷静的温度，在这样的温度下，可以用一颗温暖的心看待对方。

张扬型的一方会自然地成为家庭中的决策人，但是独断专行的作风会引发其他成员的抵触情绪。这需要两方面共同协调，首先内敛型的一方需要以理性的态度来判断对方置业的选择，不能因为双方决策权的差异而一味地抵触。而张扬型的一方则应该将家庭的置业计划作更为详尽的分析，并将居住和投资区别对待。考察项目的时候也应该根据具体的需求作相应的调整，并且尽可能地让另一方参与整个过程。

两个外向型 背对背

物以类聚，人以群分。在芸芸众生中找到那个和自己最相似的人，是很多人择偶的梦想。但是在现实生活中，你和那个与你如此相像的人并不是对所有的事情都会有相同的看法。

李刚和温娜在party上相遇的时候，他们都相信这是上帝的安排，尽管他们从相遇到结合只有三个月的时间，但是都觉得彼此的默契程度比相处三年的情侣还要多。

结婚半年之后，温娜偷偷地买下了一所townhouse，她觉得他们原来的家太小了，而且市中心的嘈杂让她感到烦躁。可是这么大的举措，她竟然也没有想过要征求李刚的意见。当李刚知道事情之后，足足发了十分钟呆。

李刚：先不说温娜的做法是否合理，我很难喜欢她所做的选择。我们所住的房子是我婚前所买的，我已经在那里生活了三年多的时间，我对周围的生活环境非常满意，而且从这里到我工作的地方也很近，我根本就不想住到郊区去。

温娜：关于这件事情，我唯一做错的就是过于自信，过于沉溺在自己所谓的缘分论中。世界上原本就没有完全相同的人，更何况差异巨大的两性之间。这次事件让我们更好地了解了对方，可以有机会再次审视我们的婚姻。

心理导读：

性格相近的两个人的结合，会给对方造成“我思即他想”的错觉，如果不通过及时沟通加以校正，可能会造成更深的误会，尤其是两个外向型性格的人，这种矛盾会表现得更加明显，甚至会导致各奔东西的结局。

沉浸在爱情中的双方是盲目的，而当这份爱情上升到婚姻阶段的时候，双方应当逐步完成角色的调整，抛开一些不切合实际的幻想。温娜的行为可以解读为热恋行为而不是婚姻内的理性行为。

转身计划：

男性在婚姻中被寄予了很高的希望，而这种希望最难以实现的便是猜度对方的心思。所以这是男性需要重点与对方沟通的问题。

外向型女性喜欢独断专行，并且常常有一时冲动的举措。她首先需要更正自己的认识，充分理解人与人之间存在的差异，并努力不要把自己的想法强加给对方。

鉴于外向型女性不够理性的特点，要尽量避免自己独立作出置业决策。如果置业行为已经构成事实，那么要请对方作客观的判断并得出解决方案。

对于已经形成的置业结果，不建议任何一方存有凑合甚至抵触的心态。可以根据双方对这个结果的接受度来决定对已经购置的房产的处理方案。但是双方都应当有所妥协，在考虑问题的时候也必须加入感情的因素，毕竟婚姻内所谓的完全理性是很少的。

完美主义的爆发

只有经历了一些特别的事后，我们才能更接近自己的本真，才能更了解对方，而完美主义者对这种真相的追求往往会近乎偏执。

刘昊和明慧在外人看来是比较完美的一对。他们喜欢在家中组织各种各样的聚会，自然而然地成为朋友中的中心人物。

在原有的住宅中开party让他们觉得不够过瘾，他们决定买第二居所。他们跑遍了城市周边地区，最后在刘昊的坚持之下，他们买了一所 townhouse。原本以为可以尽情享受的他们，却遭遇了前所未有的麻烦。房屋质量问题还没有解决好又发现房子没有办法保证正常的供水、供电，紧接着又被告知产权证也不能按时拿到。他们的心情坏透了，尤其是明慧，由于房子是刘昊选的，她认为这全是他惹的祸。

明慧：事实上，这所房子的问题在购房之初就已经暴露出来了，但是他竟然视而不见。没有想到他是那么不理智的人，竟然因为喜欢房子附带的花园就要买下这栋房子。由于我一直很信任他，加上当时恰好频繁出差，没有太多的精力去管，现在真是后悔莫及。但是通过这件事我又重新认识了刘昊，也许这是我们调整婚内关系的一个开始。

刘昊：置业的结果让我很难接受，我一边痛恨自己愚蠢，一边觉得难以面对明慧。这件事打击了我的自信心。但是明慧的态度也出乎我的预料，为什么出了问题之后，她只会攻击我，而没有想办法去弥补损失？

心理导读：

完美主义者的行事尺度是家庭关系是否良好的关键。如果家庭中的女性扮演这一角色，家庭关系往往比较紧张。

由于多数女性习惯依赖男性，将家庭中的许多重要决策交由男性处理，一旦结果不够理想，女性便用强烈的失望情绪来打击男性，这会极大地伤害婚姻本身。

宽容计划：　　

既然知道完美主义者难免会吹毛求疵，所以另一方应该努力放松自己。刘昊在置业过程中的确出现了严重的失误，他不妨放低姿态，让明慧逐渐明白尺有所短寸有所长的道理。

完美主义者也应该尝试着宽容地对待对方。在置业这种事情中，男性未必比女性更理智、更有判断力。不要将事件本身放大，更不要上升到质疑对方能力的高度。

置业失误已经产生，不妨多花些精力去解决实际的问题。他们购买第二居所有明确的指向性，所以如果项目改造之后或者短时间内没有办法得以改善，那么想办法出售、转让是现在可行的选择。虽然会因此造成损失，但是如果拖下去可能会加剧夫妻双方的矛盾，其后果更加恶劣。