对于幼小的孩子，父母总有些时候需要指出他的错误，告诉孩子不能那样做，这是教育者的责任。可是，很多时候这种批评教育并不能收到良好的效果，结果令父母烦恼，孩子无措。说话的内容固然重要，但相同内容的话，用不同的方式说出来，会有完全不同的效果。即使成年人也会有这种感觉，更何况年幼的孩子，他根本没有能力分析父母说话的良苦用心，他只是直接从说话的方式上感知成人。父母如果对自己的语言方式作些讲究，可能教育的效果就会大不一样。下面，我就结合一些父母的常见误区，说说我“批评”孩子的三种语言策略。

 

　　我曾听说这样的事例，爸爸和儿子一起走，儿子不想自己走了，张着两只手说：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”爸爸说：“你的腿呢？”儿子低下头，看看自己的腿，然后又抬头张着两只手说：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”爸爸带着不满重复：“你的腿呢？”儿子又困惑地低头看看自己的腿，然后张着手，带着哭腔说：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”……很显然，爸爸的意思是：你自己长了腿，就要自己走路。可是，幼小的孩子根本没有这样的理解力领悟力，他真的没有听懂。他以为爸爸就只是问他的腿，他看看自己的腿就在哪里，他真的不明白，他要爸爸抱，和他的腿之间有什么关系。成年人之间说话，有时候讲究听话听音，很多约定俗成或特定情景下的表达，成年人和大孩子理解起来都没有问题，可是，成人面对幼儿也完全按照自己的语言习惯这样表达，就很难保证有效沟通。孩子根本没有听懂，自然没有任何教育效果可言。因此，父母在说话的时候，一定要考虑到孩子的年龄和理解力，尽量把话说得明白准确，少绕弯子。

 

　　还有一位妈妈，为3岁女儿早晨起床磨蹭不胜烦恼，每天上幼儿园都迟到。她说，每次晚了都问女儿：“以后还磨磨蹭蹭的吗？”女儿都会承诺：“以后再也不磨磨蹭蹭的了！”可是，第二天照旧磨蹭，还是要迟到！其实，3岁多的孩子，她承诺“不磨磨蹭蹭”的时候，只是为了让妈妈高兴，因为她知道妈妈需要她这样的表态。对于小孩来说，“不磨磨蹭蹭”是一个非常笼统的概念，她的头脑中，恐怕并不明确自己的承诺意味着一些什么样的行为。如果，妈妈对孩子的要求是，闹钟一响就要穿衣服，或者早晨不能在家里玩玩具要直接出门，等等，这样一些非常具体的行为，孩子会明确得多，也知道自己到底该如何做。

 

　　其实，父母平时对孩子说话，语言都是越准确越好，这样不仅可以大大提升亲子沟通的有效性，确保孩子听懂父母的意思，而且，对于孩子的语言能力和思维能力也是一种很好的培养。

 

 

　　很多妈妈在制止孩子的时候，都是直接说“不许……”或者“……是错的！”父母直接给孩子判断对错，评定是非。这样的语言会有什么问题吗？我曾经碰到一位妈妈，说她2岁多的儿子出去玩时总想摘花，她就告诉孩子“摘花不对。”总是这样教育，她的教育效果还真不错。可是，在家看绘本讲故事的时候，小兔子给小熊送的生日礼物是她自己摘的花，孩子每次看都要说“摘花不对”，下一页画的是小兔子把花绑好了，孩子看了就要说“那是买的花”。妈妈听孩子这样说，觉得很无奈。

 

　　我对孩子一般不会直接判断是非，我会注重告诉孩子行为的后果。大雪小时候也喜欢摘花，我觉得，小孩子看见花十分喜爱，想用手去探索了解，是非常自然的事情，无可厚非。这时，应该根据环境来区别对待。如果是草地里自己生长的野花，就不用去管孩子。当然，城市孩子如今能够随便摘花的机会比较少。如果是公园里、花坛边，人工种植的花，我就会告诉孩子：“这里的花不能摘，这是叔叔种的花，摘了叔叔来罚钱呢。”大雪都能接受。即便大雪没有多少机会随意地摘花，但她也清楚，摘花本身并没有错，只是在某些特定的场合不可以摘。

 

　　生活中的很多事，都无法简单地评定对错，对错判断常常会因外界环境的不同而变化。父母笼统地定义一件事的对错，难免会面临孩子在生活中发现反例的尴尬。再者，是非观念的形成，要依靠孩子自己的判断力。只有给孩子自己判断的机会，孩子才能在生活的经验中逐步形成自己的判断力，今后面临各种未曾经历的生活场景，也能够做出恰当的判断。如果父母从小就不停地给孩子定义对错，要么孩子完全屈服于父母的权威，不会自己思考判断，凡事要听从于别人的意见；要么孩子大些后质疑反抗父母的权威，父母的话再也听不进去。

 

　　对于幼小的孩子，父母并不需要给以权威的对错判断。很多时候，孩子只是不懂得，哪些行为会产生不良的后果，每个人都想避免不良的后果。父母只要告诉孩子这个后果，让孩子自己判断行为的好坏，通过后果提示帮助孩子做出正确的选择，这就是教育了。

 

 

　　常言道“言为心声”，父母的语言总是表达着父母的情绪、心态。幼小的孩子，虽然语言的理解能力不及成人，但对于情绪却十分敏感。即使是襁褓中的婴儿，完全听不懂妈妈的话，但是妈妈说话时是充满耐心的关爱，还是很不耐烦的厌倦，小婴儿都能体会。与孩子说话，父母自己的情绪至关重要。

 

　　有些父母，打着教育孩子的名义发泄自己的情绪。孩子同样的行为，如果碰上父母心情好的时候，可能随便一说就过去了，若是心情不好，则要好好教训一番。这样的教育，只能让孩子无所适从。孩子无法了解，爸爸生气是因为单位里的不公待遇，妈妈发火是因为她太过劳累疲惫。孩子只是听见父母对自己的批评，要么是心里不服激起强烈反抗，爆发亲子矛盾；要么是照单全收无限懊恼，减低对自己的评价。当父母陷于不良情绪中的时候，是无法对孩子进行教育的。这时候的“教育”，往往是父母发泄了情绪，却给孩子背上了精神的包袱。

 

　　也有些时候，父母会因为孩子的状况产生焦虑。一心想要教育好孩子的父母，看见孩子一些不如人意的表现，着实的着急，恨铁不成钢。焦虑的情绪会传染，焦虑会增加孩子的情绪波动，更难以专注于自己的发展。欲速则不达，人若处于焦虑状态中，不要说发挥潜能，往往连原有的能力都无法正常发挥。父母对孩子的焦虑，常常让孩子对自己有更多的负面评价，影响孩子的自信心。

 

　　保持一个良好的心态，是好父母最要紧的功课。或者可以打个比方，父母在“批评”孩子的时候，应该做到“战术上重视敌人，战略上渺视敌人”。也就是说，该指出的错误可以指出，孩子不明白的道理要说透，战术上重视；但是，心里不要太把孩子的缺点当回事，内心要完全地接纳孩子。小孩子哪个没有缺点？父母一定要给孩子长大的时间，要允许孩子在长大的过程中慢慢地完善自己。父母要对孩子改正缺点充满信心，父母永远都要相信，自己的孩子是一个很好的孩子。焦虑会传染，信心也会传染，孩子如果感染到父母的这份信心，自然会更加自信，成长得更好。（本文摘自《育儿先育心》一书）

来源： 包林运 尹建莉父母学堂

作者介绍

包林运，两个孩子的妈妈，杂志编辑，撰稿人，心理咨询师，著有《育儿先育心》