感觉自己是越活越小家子气了。似乎生命里除了感情，其他的都已黯然失色。即便是日日相见的花花草草，也会因其四季更替的形状而牵动我的情绪，进入我的日记。
我想，自己是太多愁善感了。
一个人在家的日子里，思念把我折腾得精疲力竭，孤独的寂静挤压了我青春的浪漫。很多时候，我发觉太在乎一个人也是一种沉重，沉重得最终让自己不堪重负。原来痴情是一种无言的煎熬与伤痛，是一种难以跨越的心理障碍。我不太喜欢热闹，所以我只有不断地用音乐、用文字来缓解自己对相濡以沫的亲情、对耳鬓斯磨的爱情的渴望。
我是如此感性，我也喜欢心理学喜欢哲学，所以，我的感情也趋于中庸理性。
心理学家说，能耐得住寂寞的人才是有内在安全感的人。因为有了一个强大的内心世界，便能守在自己的内心，便不再觉得孤独；即使周围无人说话，仍能和自己为伍。只有这样，只有把生命的支点支在自己身上，才能获得永久的安全；只有求助于自己的内心，才能变得平和、完整，进而，才有力量去爱自己所爱的人；只有你不再把别人当作食粮，你才能丢弃没完没了的索求；只有你不把对方当成药物，你才能走出无理的纠缠和矫情。
于是我学会了思考，学会了对自己走过的岁月的沉思，学会了经常问自己“赤地千里怎么办？”
我常在想：幸福是什么？人生是什么？
不够聪慧，思而不得。朦朦胧胧中知道生命只是一个过程。我不过是行走在这个过程中的一个旅人而己。太多的人或事在时间巨人面前都会失去它原有的重量和颜色。我告诉自己要学会高调做事，低调做人，不张扬地生活，淡才是人生最深的滋味。要多思考，少说话，因为语言有时间的霸道性，一句慎言，有时胜过千句解释。
我时常在自己架设的情感世界里流连，给自己制造有颜色的烦恼。其实，生活原本是没有那么多烦恼的，人比动物多的只是计较得失的智慧，以及感受幸福与痛苦的智慧。
天下青草一般涩。每个人都希望在这个世界上生活得更快乐更如意。然而，在时间面前，有几人能够不受伤？每个人的生命都只能自己承受自己负责。我们无权要求别人必须为自己做什么，也无权要求别人必须对自己有多好。明智的策略是改变自己，通过改变自己的思想来有效地改善自己的生活。
快乐才是女人的第一财富。所以，如果长相不好看，才气也没有，那就保持微笑！没有姿色就靠气色，快乐比智慧更聪明。人的一生难免需要走过宿命难逃的悲欢离合，需要越过星宿轮回的天灾人祸，放下生命中的一切忧伤，无论好坏，都会过去的。
我发现，生命中的许多烦恼，只要能付出12小时的忍耐和等待，大多数的烦恼都会在第二天好很多。事情大多并不是像我们想象的那么糟糕。如果一时冲动，就会成了情绪的奴隶。其实批评和侮辱跟泥巴没什么两样。转移注意力，专心干别的事，耐心等泥巴晾干了，等情绪的水分蒸发掉了，再回头去处理原来的事，你会发现那泥巴也淡得找不到了。
很多时候，关于幸福的答案就在我们周围的亲朋好友中，它来自和谐的人际关系而不是物质。成功＝能力×人脉×命运。能力需要提升，人脉需要培育，至于财物，知足常乐，我们都是人生旅程的过客，很多东西都只要够用即可，带多了反而成为一种累赘。而良好的人际关系却会让我们感到轻松、愉快、宁静。
纵使我把感情看得很重，我只是个寻常的女人。我明白机遇很重要，但实力才会让机遇有魅力。
我是一个寻常的女人，我愿意做一个贤妻良母。由于我寻常，我必定更需要一份较稳定的职业维护我的经济和人格的独立。由于我寻常，我必定要为此辛劳。同时，作为贤妻良母，辛劳必定也是双倍的。
所以我需要丈夫的温存与呵护，需要女儿的乖巧与聪明，需要家庭关系的和睦来安抚我由于痴迷思念而疲惫的心。如果我获得了这些，我想，我也就获得了属于我的那一份幸福。
我是一个寻常的女人，我想，我一定要善于用自己的心灵尽可能地去汲取一切美好事物的营养。外表没有的，心灵所具有的可以弥补；先天没有的，后天培养所获得的可以弥补。所以我不断地读书，努力地工作，但凡有可能，我便努力。既为自己，也为爱我的好男人。
自小就比喜欢美女更爱才女，而既为才女便不指望外在资本转化为现实的资本，便能以才女的宽容豁达智慧的内心，一语中的的话语，刚柔并济的风格，过极富哲理、平凡而不平庸的一生。我无法成为美女，也没学成才女，便想让自己做个中庸女人，做个坚强独立跟得上时代的女性。我知道我的丈夫不喜欢忙碌刚硬的女强人，也不喜欢柔弱卑微的小女人，他更愿意不断地用积极向上的语言鼓励我，并让我保持愉快的心情，在不断进取的生活状态中成长。这便够了，我愿意为他铸就一面坚强的后盾，愿意为他贮一湖恬静而透亮的思念，蓄一湖温婉而缱绻的柔情，愿意把他当作孩子一样处处呵护提醒。我很清楚，只有丈夫的臂弯，才是我梦想中最安全的港湾和城堡，只有丈夫的疼爱，才是我现实中最甜美的希冀和守候。
因为，我只是个寻常的女人。
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